Mentaltraining: Die BMW-Methode - so meistern Sie auch extrem angespannte Zweiersituationen

"Was ich auch tue, es ist verkehrt!" - "Du kriegst alles in den falschen Hals!" So lauten häufig die Seufzer in Ehen und Partnerschaften, die zu Stress und Ehekrach führen. Kommunikation zwischen Mann und Frau ist manchmal ganz schön schwierig. Aber nicht unmöglich. Die Psychologen Jerold Kreisman und Hal Straus haben eine Methode entwickelt, um mit ganz besonders empfindlichen Personen Kontakt aufzunehmen - Menschen mit einer so genannten Borderline-Störung. Ihr Kommunikationsmodell eignet sich aber auch hervorragend für das Gespräch mit psychisch gesunden Partnern, die einfach nur in einer seelischen Stressphase sind und oft im Beziehungsstress stecken. Gehen Sie dabei in 3 Stufen vor. Auf Englisch heißen Sie Support, Empathy und Truth (SET). Wir haben dafür die leicht zu merkenden deutschen Buchstaben BMW gefunden.

B: Bekenntnis

Das Dilemma:

Menschen in psychisch angespannten Situationen haben häufig Angst, ihr Partner hielte nicht mehr zu ihnen. Wer seelisch belastet ist, verliert das Gespür für Zwischentöne und steckt schnell im Beziehungsstress. Er sieht die Welt schwarz-weiß und braucht eine klare Antwort auf die Frage, auf welcher Seite der andere steht.

Die Lösung gegen Beziehungsstress:

Stellen Sie an den Anfang Ihres Gesprächs eine eindeutige persönliche Vertrauenserklärung, die Ihre Sorge um den anderen ausdrückt. Bleiben Sie dabei ehrlich, tragen Sie nicht zu dick auf und formulieren Sie ohne Wertung: "Ich mache mir wirklich Gedanken um dich." Geben Sie Ihren Gefühlen Ausdruck. Erklären Sie Ihre Liebe. Falls der andere Ihr Bekenntnis ablehnt, nicht glaubt oder lächerlich macht - wiederholen Sie es. Machen Sie keinen Streit und Beziehungsstress daraus, sondern setzen Sie Ihr Bekenntnis wie einen Pflock in den Boden. Vertrauen Sie darauf, dass der andere Sie braucht und Sie nichts umhauen kann, auch wenn er momentan in seinem Zorn gegen Sie gefangen ist.

M: Mitgefühl

Das Dilemma:

Ein Mensch sucht in einer Krise nach Halt, stößt aber häufig alle weg, die ihn lieben. Weil er sich selbst nicht mag, misstraut er helfenden Annäherungsversuchen.

Die Lösung gegen Beziehungsstress:

Reagieren Sie mit Empathie - Mitgefühl, aber nicht Mitleid. Verstehen Sie das Leid, leiden Sie aber nicht selbst mit, weil Sie sonst keine Stütze mehr für den anderen wären. Versetzen Sie sich in den anderen hinein, bleiben Sie jedoch "bei sich". Sprechen Sie nicht in der Ich-Form. Ein Satz wie "Ich weiß genau, wie du dich fühlst" könnte zu der gereizten Replik führen: "Nichts weißt du. Niemand versteht mich." Dieser Falle entgehen Sie, indem Sie Ihr Mitgefühl in der Du-Form ausdrücken: "Du musst dich wirklich schrecklich fühlen." Wählen Sie möglichst neutrale Begriffe, die keinen Anlass zum Widerspruch bieten. Betonen Sie die schmerzlichen Erfahrungen des anderen, nicht Ihre eigenen. Suchen Sie (wenn möglich) sanften Körperkontakt. Sobald sich der andere Ihres Mitgefühls sicher ist, kann er sich endlich entspannen.

W: Wahrheit

Das Dilemma:

Die Botschaften eines seelisch angespannten Menschen sind häufig widersprüchlich. Was er mit Worten ausdrückt, passt nicht zum Verhalten. Die schmerzende Seele kann mit erstaunlichem Geschick unlösbare Verstrickungen konstruieren. Der Partner, der helfen will, gerät dadurch in eine ausweglose Situation, in der er sich immer falsch verhält - ganz gleich, was er tut. Ein Beispiel: Eine Frau hat zu ihrem seelischen Schmerz auch große körperliche Schmerzen, weist aber alle Vorschläge Ihres Mannes nach medizinischer Hilfe zurück ("Du willst mich nur reparieren lassen!").

Die Lösung gegen Beziehungsstress:

Lassen Sie sich, nachdem Sie Ihre Unterstützung und Ihr Mitgefühl klar ausgedrückt haben, nicht weiter auf der emotionalen Ebene in den Schmerz des anderen hineinziehen. Wenden Sie sich der praktischen Frage zu, wie Ihre angebotene Hilfe konkret aussehen könnte, wenn Sie mentale Stärke vermitteln wollen. Das sollte sachlich, aber mit innerer Anteilnahme geschehen. Es geht um die Wahrheit, dass letzten Endes die leidende Person selbst für ihr Leben verantwortlich ist und Sie ihr diese Verantwortung auch zutrauen. Zur Wahrheit gehört auch, dass Sie die Ausweglosigkeit Ihrer eigenen Position beschreiben. Vermeiden Sie dabei Schuldzuweisungen ("Wie hinterhältig von dir, mich in so eine ausweglose Lage zu bringen!"), aber nehmen Sie die Schuld nicht auf sich. Lassen Sie die Schuldfrage zwischen sich stehen.

BMW, M, W, M, B ...

Ihre Kommunikation sollte stets alle 3 Aspekte enthalten, um Stress im Keim zu ersticken. Dabei kann es nötig sein, B, M oder W noch mehrmals zu wiederholen. Wenn Sie beschuldigt werden mit "Ich bin dir doch egal!", zeigen Sie mentale Stärke, drücken Sie Ihr Bekenntnis "Ich bin so besorgt um dich" noch einmal aus. Der Seufzer "Du verstehst mich nicht!" ist ein Signal, Ihr Mitgefühl noch einmal zu äußern. Mit der geduldigen Anwendung der BMW-Kommunikation können Sie Ihrem Partner vor allem dann wirkungsvoll helfen, wenn er in einer Opferrolle gefangen ist.